最終的答案是無疑的

那個我愛了8年的他最終因爲工作的調整遠離我的視線，可是我的心卻永遠回不到從前。每天活在那個叫思念的東西裏，自己給自己掙紮，每天都好苦好苦。直到那個陽光明媚的午後，在那扇窗下，那張充滿了欣喜的臉，我才發現原來有那麽壹個人，壹直的那麽的在留意著我，留意著我的喜怒哀樂。那是壹個離婚的男人，比我大9歲。

　　他對我壹點壹滴都充滿了驚歎和欣賞，在他面前，我是壹個世間最聰明的，最有才氣的女孩。我就是他心裏的至寶。可是這壹切再次把我推向了風頭浪尖！
　　我不知道自己應該怎麽做？我在想，我是不是愛他，我是不是把他當作了壹根寂寞時的救命稻草，可是我喜歡被人疼愛，被人重視，被他喚做寶貝的感覺。

　　可是我知道壹切壹切沒有開始就已經預知無言的結局。堅強轉過身後的淚眼中，我回憶那曾經的點點、滴滴……愛與不愛我自己知道，恨與不恨我也隨他！

　　後來我遇上了現在的老公，他是壹個不善言談的人，甚至于有點木讷，也不愛表達自己的情感，我們是經朋友介紹的，說實話，我對他壹點感覺都沒有，甚至于討厭他，可是經曆了太多事情之後我已心灰意冷，我覺得如果心裏沒有希望，在這個世界上嫁誰不是嫁，只要是壹個兩條腿的男人就好。于是在父母的催促之下，我沒有壹絲的欣喜的與他走進了婚姻的殿堂。只是雖然有了自己的家，可是靈魂卻無處歸依。

　　娘家離他的家有兩三百地，新婚的日子裏，我在婆婆家淚水長流，壹爲思家，壹爲不可知的未來。

　　婚假結束，我們各自在自己的崗位上忙碌，沒有新婚夫妻的親昵，沒有太多的話語。只是這樣的過著。

　　再後來有了兒子，兒子沒人照看，我壹個人帶孩子，洗衣，做飯，上課，每天都累得筋疲力盡，可是他從不體諒，從沒有壹句暖心的話語。我告訴自己，壹定是我前世欠了他，這是我前世的報應。是對我今生對情感放縱的懲罰，于是我越來越沈默，我在想這樣的活著究竟有什麽意思？沒有快樂，沒有幸福，沒有愛情。沒有未來！我厭倦了這壹切的壹切……

　　我雖然報著爲結婚而結婚的念頭，可是我在婚後確實對他付出了我的真情，因爲壹個女子壹旦交付了自己的身體，就會交付自己的情感。可是也許因爲個性的差異，他從來沒有給過我希望。我曾經對他說過，他是壹塊石頭我也應該把他捂熱了，可是他的心比石頭還硬。

　　路是自己選的，我只能這樣的活下去，從此之後，我活著只是爲了我的兒子，讓他有壹個溫暖的家，讓他有壹個愛他的爸爸媽媽，僅此足以。

　　我在想我還要不要繼續寫下去，有刹那的猶豫，也有壹絲決絕，這麽多年來，我誰都不說，把壹切的壹切就這樣的藏在心底，它們就像壹根刺紮在我的心裏，讓我傷，讓我痛，讓我痛徹心扉。我是不是應該徹底的解放自己的懦弱和倔強？